PIADA É BOM !

O VETERINÁRIO

 

Aquela  mulher era uma chata, tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela e  vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer  reles problema.

Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone.

Ela:

- Os cachorrinhos estão transando e não consigo separar! O que é que eu faço?

O veterinário:

- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar!

Ela:

- Mas Doutor... já tentei de tudo para separar, desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?

E o Veterinário:

- Pois aqui em casa acabooooou!!

GENEALOGIA

 Uma garotinha pergunta a sua mãe:
 - Como é que se criou a raça humana?
 A mãe respondeu:
 - Deus criou Adão e Eva, eles tiveram  filhos,
e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a 
raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma
pergunta. E o pai responde:
 - Há muitos anos, existiam macacos que foram 
evoluindo até chegarem aos seres humanos que
você vê hoje..

 A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe
e disse-lhe :
 - Mãe, como é possível que a senhora me diga
que a raça humana foi criada por Deus e o papai
diga que evoluiu do  macaco ?

E a mãe respondeu:
 - Olha, minha querida, é muito simples:
eu te falei da minha família e o teu pai
falou da dele.

CONTAS

Um banqueiro, embaraçado com a matemática, 

pergunta à secretária:

- Se eu te desse 3 milhões de euros menos 17%, quanto é que tu tiravas?

De imediato, ela respondeu:

- Tirava tudo, Sr.  Doutor, o vestido, os sapatos, o soutien e até o fio dental!!!

O VELHOTE

Um velhote de uma cidadezinha do interior está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali.

Ele chama:
- Diploma, vá falar para tua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita!
E  o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu o chamo assim porque mandei minha filha estudar na capital ... e ela voltou com ele...

A SECRETÁRIA

 A secretária portuguesa atende o telefone:
— Consulado português, bom dia, em que posso ajudá-lo ?

— Eu queria falar com o Joaquim Tavares.

— O senhor Joaquim Tavares não está no momento.
— Você sabe se ele vai demorar pra voltar?
— Isto eu não sei lhe informar, senhor.

Sempre que ele manda dizer que não está,
nós nunca sabemos a hora que ele vai voltaire!


A NEVE 

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o café.
       O locutor a dada altura diz:
       "Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura.
       Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."

       A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.

       Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu café quando ouvem pela  rádio outro aviso:
       "Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por  favor arrumem os carros  do lado esquerdo para permitir o trabalho dos  limpa-neve."
       A mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.

       Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá  chega o aviso:
       "Hoje esperamos  que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
       A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se...
       A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez  arrumar o carro.
       " E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura... Agora não  sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela  aflita.

       Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
       - Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

O BATISMO

 Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o

interrogatório:

- Nome?

- Ambrosina.
- Nome da mãe?

- A Isaura que vos fala.

- Pai?

................................

- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.

- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.

- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou com os dentes.

 NA MISSA

 Ao final da missa o tesoureiro da paróquia dirigiu-se aos fiéis dizendo:

- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa notícia e outra

má notícia.
A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo, o que nos vai
custar muito dinheiro.
A boa notícia é que já temos o dinheiro. A outra má notícia é que o
dinheiro está no bolso de vocês.

  NO SHOPPING

Num centro de compras lotado, um garoto, perdido e desesperado, vira-se

para um dos seguranças e pergunta-lhe:

- Seu guarda, o senhor por acaso viu uma mulher passar por aqui, sem um
garotinho como eu?

 

 O ADOLESCENTE

 O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda

a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e

estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?

- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé

também...até Jesus; e todos eram boas pessoas!

E o pai:

 - É verdade... e todos eles andavam a pé.

AMIGOS

Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e

não tinha intenção de partir muito cedo.

O amigo um dia lhe pergunta:

- Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze

dias que está em minha casa.

Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os

filhos?

- Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar

chamá-los.

NA ALFÂNDEGA

Um peregrino, voltando de Jerusalém, é interpelado pelo guarda da alfândega:

- O que traz nesta garrafa?

- Água da Terra Santa.

O guarda destampa a garrafa e diz:

- Isto não é água, é Whisky!

- Oh! Mais um milagre!... louvado seja Deus.

TRES AMIGOS

 

Três sujeitos discutiam sobre quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem – disse o marceneiro,

 mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

- Isso não é nada! – respondeu o jardineiro,

Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.

- Tudo bem – disse o eletricista -  mas quando Deus disse “Faça-se a luz”,

quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?!

DEZ MANDAMENTOS

 

E Deus perguntou aos Gregos: "Vocês querem um mandamento?"."Qual seria o    mandamento, Senhor?".
"Não matarás!".
"Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas".
 Então, Deus perguntou aos Egípcios: "Vocês querem um                    mandamento?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não cometerás adultério!".
"Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana".
 Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios: "Vocês querem um mandamento ?".
"Qual seria o mandamento, Senhor?".
"Não roubarás!".
"Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia".
 Deus, enfim, perguntou aos Judeus: "Vocês querem um mandamento?".
"Quanto custa?"."É de graça".                   
"Então manda DEZ!".

VITÓRIA-RÉGIA