RIR É CONTAGIANTE !

RIR É ESPALHAR BOM-HUMOR !


ESSES ARGENTINOS...
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
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VELHINHAS...
Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...
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ESSES PADRES...
Num ônibus, um padre vai sentar-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz "empastada",
o bêbado pergunta ao padre:
_O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
_É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, tentou balbuciar... "Meu Deus!....", mas calou-se e continuou a leitura. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
_Há quanto tempo o senhor está com artrite?
_Eu?... Eu não tenho artrite!... Mas aqui no jornal diz que quem tem é o Papa!!!!...
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CASAL PERFEITO
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
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MÚSICA DA BOA !
Dois homens, condenados à cadeira elétrica no mesmo
dia, foram levados à sala de execução. O padre lhes
deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal, e uma prece final foi rezada pelos
participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro
homem, perguntou:

- Filho, você tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro "música", gostaria de
ouvir "Barbie Girl" com a Kelly Key, "Renata" e "Festa
no Apê" com Latino, e o funk do "Pedala Robinho"!
- Concedido.

O carrasco virou-se para o segundo condenado e
perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Pelo amor de Deus... - implorou o homem - Me mate primeiro!!!
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NÃO QUER DEIXAR A PETECA CAIR? RIA!

NO BANCO:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha !


JAPONÊS CULTO:
Pra inglês ler
Uma senhora da alta sociedade americana falava com um diplomata japonês, tentando ser agradável e simpática.
Ela pergunta: do you have election in japan?
Japonês responde: yes, madam. evely molning.


ÍNDIO MODERNO:
Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome. O escrivão pergunta:
Qual é o seu nome ?
O índio responde:
-"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo"
E como quer se chamar?
" E-Mail ".


SEDUTOR:
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
Ele - Por esse olhar, uns 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
Ela - Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
Ele - A soma.


SECRETÁRIA-ELETRÔNICA DE AVÓS:

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de
ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!


O PRISIONEIRO EDUCADO:
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
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FRASE DO DIA:



"HUMOR É UMA FORMA DE SER VALENTE." (A. D.)
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RIR É UM ÓTIMO REMÉDIO !

Antes do casamento:



Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:



Ler de baixo para cima.
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Querida, o que você prefere?

Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

- Você sabe que eu só gosto de você.
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E o Joãozinho chegou:



O assunto da aula era medo.

A professora começa a perguntar...

- Pedrinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.

- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...Você
não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, 'fessora.

- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...Você
não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do Mala Men, 'fessora.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é, eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na
oração: 'Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do 'Mala Men'
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E ele de novo !



Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó:

— Vovó, vovó, venha depressa! Encontrei um ninho de vaca!
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Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são
entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - Pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está
fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - Pergunta
apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- É minha tia. Mãe do Tonho....
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Vamos a uma Dieta ?



DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá
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O Mineirinho é fogo !



Mineirim chega num bar e pergunta ao dono:

- Ocê poderia me vender uma pinga fiada?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem o chama de pescossim leva uma baita surra.
Se você o chamar de pescossim eu lhe vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:

- Meu amigo, como vai?

- Mas eu nem lhe conheço...

- A gente pescô junto!

- Não pescô não!

E o mineirim bem alto:

- PESCÔ SIM!...
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FRASE DO DIA:

"ESTAR CHEIO DE VIDA É RESPIRAR PROFUNDAMENTE, MOVER-SE LIVREMENTE E SENTIR COM INTENSIDADE." (Alexander Lowen)
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XÔ TRISTEZA !!

VAMOS RIR !!!



RITUAL DE BATISMO



O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?


O JOÃOZINHO É FOGO !



Um dia Joãozinho estava andando com seu primo Jesus e passaram embaixo de uma mangueira. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobe na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!


NUM ASSALTO A BANCO



Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:

- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...

O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...


NA EMPRESA



Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- AH, é?! Curioso... no mês passado eu coloquei 500 a mais e você
não falou nada!!!

- É que um erro eu até tolero, doutor, mas DOIS SEGUIDOS, acho um
absurdo!!!


NA IGREJA



Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana pra hoje!


ABUSO INOCENTE



Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:
- Vou dormir... Boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você! - comenta o marido.
- Então abusa vai, abusa! - sussurra ela entusiasmada.

E ele:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!


DE PORTUGUES



Um portugues entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ele.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ele.

O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. O portugues compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ele a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ele.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde o portugues.

O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
O portugues , satisfeito, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

DO JOÃOZINHO DE NOVO



Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.

E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...


ATENDIMENTO TELEFÔNICO



Por hoje é só !!!! Espero que tenham rido bastante !!
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FRASE DA VEZ:



"EU BEBO PRA FICAR RUIM MESMO, PORQUE SE FOSSE PRA FICAR BOM, EU TOMAVA REMÉDIO." (A. D.)