Páginas

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

LIRA DE SERRA NEGRA


Corporação Musical Lira de Serra Negra
 Sucessora histórica e legítima herdeira das tradições culturais do Corpo Musicale Italiano “Umberto I”, fundado pelos integrantes da colônia italiana de Serra Negra, em 15 de novembro de 1898.

Presidente de Honra: Senhor Nilo Lugli

Regente: Maestro Roberto Silotto Perondini Presidente: José Geraldo Dechetti Vicentini

Projeto “Som da Serra 2012”

A Diretoria e os músicos da Lira de Serra Negra tem o prazer de convidar os serra-negrenses, turistas e visitantes para assistirem ao

CONCERTO COMEMORATIVO DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER

que será realizado no domingo, dia 4 de março de 2012,
na Praça Prefeito João Zelante, a partir das 10h30min

Para o concerto, o maestro Roberto Silotto Perondini selecionou cuidadosamente um belíssimo repertório, no qual incluiu vários hits internacionais, grandes sucessos do cancioneiro nacional, além de melodias que homenageiam as mulheres, cujo dia internacional será comemorado no próximo dia 8 de março.

Todas as músicas serão apresentadas em arranjos especialmente elaborados para bandas de coreto.

Contando com a presença de um grande público, os músicos da Lira de Serra Negra agradecem as demonstrações de carinho e o grande apoio e incentivo que os seus admiradores oferecem às atividades da nossa centenária banda de música.

Realização da Prefeitura da Estância Hidromineral de Serra Negra
Apoio cultural da Secretaria Municipal de Educação e Cultura e da Secretaria Municipal do Turismo

COLORIDO INTENSO 
 

VAMOS DE PIADAS ?


 "ANTITETÂNICA"

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
... - "Aonde você vai?"
"Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ". 
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?" 
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?" 
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica". 
- "Mas... Por que?" 
- "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."
 

O PERDÃO

NA MISSA DAS 18:00 HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO
APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEÉIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E
PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA
ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

PIZZARIA GOOGLE
 
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui,
nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório
em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o
resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser..
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para
Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de
crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão
na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu  cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela
ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de  ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES,
DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM
LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME    VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA
PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CACETE...
- O seu passaporte está vencido.


NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".  As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em  primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira,  completamente exausta. 
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 


 NO VELÓRIO:

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e      perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!


RELIGIOSOS:
 
Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:
- O católico: Quero  que acabem com estes evangélicos barulhentos e  chatos, já não aguento mais tanta gritaria! 
- O Evangélico: Deus!  Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço! 
O espírita tá lá quietinho, então Deus pergunta a ele o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!! 



REMÉDIO PARA O  RONCO:

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um
vendedor (negro forte, com 1,90m) que precisa repousar e vai para o
único hotel da cidade mas que infelizmente não tem mais vaga.
O  sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto  com duas camas, onde está hospedado um sujeito
que me disse que  gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o  sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o  jantar
está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem  por um minuto.
- Como assim?
Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa
noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado,
com medo de dormir.
Para tudo tem-se uma estratégia.



SEM MENTIRAS:

Um maçon, tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal os maçons não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.  
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Então, o agente perguntou: mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir... A inteligência faz a diferença.  
     Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.


VINGANÇA:

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico?! Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!.. COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!


O CHUVEIRO:

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Até que se levantou e foi até à casa de banho.
Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac.
Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, e pergunta:
- Jacinta, quer f... o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trêmula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer F....o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta bem em cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f.... o Isaac não!  Chega de gastar água!!!


NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a  atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

DE FRENTE PRO MAR

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

TEMPORADA ABAL 2012



NA ASSOCIAÇÃO CAMPINEIRA DE IMPRENSA
A ABAL Campinas (Associação Brasileira CARLOS GOMES de Artistas Líricos) inaugura nesta sexta-feira, dia 2, às 20 horas, sua 31ª. Temporada dos “Encontros Musicais”, no auditório da Associação Campineira de Imprensa (rua Barreto Leme, 1479, Centro – tel. 3234-2591), com a participação, como convidado especial, do barítono paulistano Randal Oliveira, e ainda, do soprano Laura Duarte, do tenor Vicente Montero e do barítono José Luiz Águedo-Silva, com Chiquinho Costa nos acompanhamentos de piano. 

A mudança de local das apresentações da série de recitais foi determinada pelo anunciado fechamento temporário da Sala CARLOS GOMES, do Centro de Convivência Cultural CARLOS GOMES, que deverá entrar em reforma.
 TÔ DE MAL...
 

A AUSENTE


A AUSENTE
Augusto Frederico Schmidt

Os que se vão, vão depressa,
Ontem, ainda, sorria na espreguiçadeira.
Ontem dizia adeus, ainda, da janela.
Ontem, vestia, ainda, o vestido tão leve cor-de-rosa.
Os que se vão, vão depressa.
Seus olhos grandes e pretos há pouco brilhavam.
Sua voz doce e firme faz pouco ainda falava,
Suas mãos morenas tinham gestos de bênçãos.
No entanto, hoje, na festa, ela não estava.
Nem um vestígio dela, sequer.
Decerto sua lembrança nem chegou, como os convidados —
Alguns, quase todos, indiferentes e desconhecidos.
Os que se vão, vão depressa.
Mais depressa que os pássaros que passam no céu,
Mais depressa que o próprio tempo,
Mais depressa que a bondade dos homens,
Mais depressa que os trens correndo nas noites escuras,
Mais depressa que a estrela fugitiva
Que mal faz um traço no céu.
Os que se vão, vão depressa.
Só no coração do poeta, que é diferente dos outros corações,
Só no coração sempre ferido do poeta
É que não vão depressa os que se vão.
Ontem ainda sorria na espreguiçadeira,
E o seu coração era grande e infeliz.
Hoje, na festa, ela não estava, nem a sua lembrança.
Vão depressa, tão depressa os que se vão…
(“A Ausente”. Augusto Frederico Schmidt, 1906-1965. In: Pássaro Cego, 1930)
 ONDE HÁ FUMAÇA...
 

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

METRÔ DE ESTOCOLMO


 DIFERENTE E MUITO INTERESSANTE
Nas escavações dos túneis, deixaram a rocha viva para economizar tempo e dinheiro e no acabamento iluminaram e deram toques de arte, nada de extraordinário, vindo de um país com a 3ª melhor qualidade de vida do planeta. 
O Metropolitano de Estocolmo é o sistema de transportes ferroviários subterrâneos de Estocolmo. É o único metrô da Suécia. É gerido pela empresa Storstockholms Lokaltrafik.
Atualmente, é constituído exatamente por cem estações, das quais 53 se encontram à superfície e 47 debaixo da terra.

 Em 1933, foi dado início à construção de um túnel sob Södermalm, constituindo o primeiro passo para a concretização do metropolitano de Estocolmo. Pouco tempo mais tarde, começou a circular o hoje denominado Pré-metro, com elétricos ou bondes. Nessa altura, nasceu o nome Tunnelbannan (significando o comboio ou trem do túnel, em Português). Inicialmente, tinha apenas três estações em Södermalm, Slussen, Södra Bantorget (hoje chamada Medborgarplatsen) e Ringvägen (hoje chamada Skanstull). As estações foram assinaladas à superfície com um T, dentro de um círculo, simbolizando ao mesmo tempo um túnel e uma linha ferroviária. Em 1950, começou a circulação das verdadeiras carruagens de metropolitano.

A linha vermelha possui um total de 36 estações, das quais 15 se encontram à superfície. Estende-se por 41 238 metros,(18 metros mais curta que a linha verde). Foi inaugurada em 1964 (entre T-Centralen - Fruängen/Örnsberg). Antigamente, a linha vermelha era assinalada pela cor laranja nos mapas, mas, a partir dos anos 80, passou a ser assinalada pela cor vermelha.
 
A linha azul possui um total de 20 estações, encontrando-se uma delas à superfície. Existe ainda uma estação que não chegou a ser terminada, apesar de constar do plano original. 
 A linha verde possui um total de 49 estações, das quais 37 se encontram à superfície. Estende-se por 41 256 metros. Foi inaugurada em 1950.
 25 516 metros. Foi inaugurada em 1975 (entre T-Centralen - Hjulsta) 


OLHANDO NO ESPELHO