PIADAS !!!

VAMOS RIR ?

HERANÇA

 

Uma avó está morrendo e manda chamar o neto.

"Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo
a  fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais  animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.000,00.

Trata tudo com cuidado".

"Epa! Vó, eu nem sabia que vc tinha uma fazenda. Onde ...fica?" pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
"No Orkut".

 As Porquinhas...

 

O fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda... 
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu             fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

 Uma senhora de noventa anos estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!

MINEIRINHO

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando     entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :
- E nem bom motorista ... Acabou de passar,com o SCANIA dele,em cima de três motos !!!

MORCEGOS

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.

O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia
 de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- OOOOHHHh !!!

O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquela vaca ali?

- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei.

 E os outros dois morcegos, admirados disseram:

 - OOOOOHHHHHh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali?

- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.

- Eu não vi.

NA PASTELARIA (não vai aqui nenhum preconceitro, são apenas piadas)

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!

Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se  aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Manoel pescando na maior folga, com os pés     fora do barco, dentro d'agua..
-Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou  na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno  preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos  bicolores, que disse:

- Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então  o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à   internet, baixa uma base de dados, entra no site da
NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia  levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta
falando:

devolve já o meu cachorro!!!!

SEM AMIGOS

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria

cama. 

Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!..

PESCOCINHO

Mineirim chega no bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno. E quem chama ele de “Pescocinho” leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:

- Meu amigu, cê tá bão?

- Mas eu nem te conheço!

- Uai! A gente pescô junto!

- Não pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto: - PESCÔ SIM! 

 ANIMAL ENSINA...