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Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa ma is triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
-"Que coisa ma is triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
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LULA E CONFÚCIO:
Lula morreu e foi para o Céu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que se tratava de um ex-presidente analfabeto.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo do que nunca, profundamente irritado, dedo em riste, e gritava com Lula.
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida.
- Cristão não é um Cristo grandão.
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só.
- Quem tem parte com o diabo não é diabético.
- Quem trabalha na Nasa não é nazista.
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia.
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa.
- E meu nome é Confúcio, seu ignorante! Companhero Pafúncio é a puta que o pariu!
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LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e uma outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos Estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no
máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica fazer um, ele
também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você
vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não PODERÁ seguir-nos As
duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem Decidiu seguir uma Irmã Léia.
A Irma Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
Aconteceu!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
Então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele
também correu o mais rápido que ele podia ...
Irmã Maria - E então? ...
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh Deus, meu! O que você fez?
Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!! E o que fez o homem?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não !!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado
consegue correr muito mais rápido do que com um homem como calças
abaixadas !!
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LULA-GÊNIO
- Valeu o meu esforço para que a Dilma fosse eleita. Por exemplo: "a cumpanheirada que eu butei na Educação, vai ter mais quatro anos pra aprender a fazer a prova do ENEM."
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Barbie Advogada e Divorciada
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie ? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob...A casa do Bob...A lancha do Bob...O trailer do Bob...Os móveis do Bob...e o celular do Bob.
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A Alegria de ser Carioca...
Desculpe, mas não deu pra segurar...
É a mais pura verdade!!!
o Tom Jobim era carioca
o Vinícius de Morais era carioca
o Chico Buarque é carioca
o Noel Rosa era carioca
o Pixinguinha era carioca
o Lamartine Babo era carioca
o Renato Russo era carioca
o Arnaldo Jabor é carioca
o Cazuza era carioca
o Betinho era carioca
o Zico é carioca
o Romário é carioca
o a Skoll é carioca
o o time de maior torcida do mundo é carioca
o O maior estádio do mundo é carioca
o O vôlei de praia é invenção carioca
o O futevôlei é invenção carioca
o O futebol de praia é invenção carioca
o A praia mais famosa do Mundo é carioca
o A maior floresta urbana do mundo é carioca
o Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas
o A Brahma é carioca
o O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!
AGORA OS PAULISTAS
o Zé Dirceu e Marta Suplicy são paulistas
o O Juiz Nicolalau é paulista
o Chiquinho Scarpa é paulista
o Gugu é paulista
o O Tietê é paulista
o Baú da Felicidade é coisa de paulista
o A TAM é paulista
o A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
o A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
o A cidade mais poluída do Brasil é paulista
o A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
o O aeroporto mais perigoso do país é paulista
o "Ô meu" é coisa de paulista
o "um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
* E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!!!
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FRASE DO MES:
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GORDINHA MAL AGRADECIDA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a
gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha . . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz :
- VAI T............. , Mc Donald's !
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TURISTAS
Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe,eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe,eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
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A Descoberta
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
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