O NEGÓCIO É RIR !

NO PARAÍSO:

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

 PROFESSOR DE QUÍMICA

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!!

CONTO DE FADAS PARA AS MULHERES DO SÉCULO XXI

Era uma vez... numa terra muito distante...uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas,se deparou com uma rã.
Então a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.Um beijo teu, no entanto,há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar,lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite,enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
- Nem morta!(Luís Fernando Verissimo)


SÓ 3 VEZES

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

COLEGAS

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?


QUAL É O MELHOR ESTADO BRASILEIRO ?

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um capixaba e um
paraibano , estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Minc.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina,o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.
Rapidinho, o mineiro disse: - Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Aécio Neves.
Depois o Capixaba: - O melhor é o Espírito Santo: tem praia, tem
moqueca, tem o petróleo, tem Vitória, e tem a Rita Camata.
Como o Paraibano não se manifestou, eles perguntaram:
E aí, Paraíba por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O Paraibano finalmente respondeu:
Pra mim é Pernambuco, o melhor Estado.
Ué, Paraíba, não vai defender o teu Estado? Por que Pernambuco?
Porque é Pernambuco que separa a Paraíba de toda essa MERDA aí de baixo !
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