PIADINHAS !

MEDO DE BARATA

 

- Querida por que as mulheres tem horror de barata?
- Na verdade nós detestamos tudo que leve esse nome:
roupa barata,

sandália barata,
sapato barato,

jóia barata,
viagem barata, ...

- E do que vocês gostam?
- De carinho:
vestido carinho;
sapato carinho,
perfume carinho,
restaurante carinho, 

presente carinho,
vinho carinho.

Baiano é baiano e... Pecado é Pecado

 Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

 

Velhinha

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares  pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse :
“ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“É mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar”

Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?

Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores..
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei..porque não se aproveitar dessa situação?

Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.

“Toda  vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu  pego ele de surpresa, agarro o  instrumento e digo” OK amigão, ou me  paga 20 dólares  ou eu corto essa coisa”...
Parece justo, diz o policial rindo da história..

OK..boa sorte !

Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

Bem,você sabe... diz a velhinha :

" nem todos pagam " !

NO METRÔ

 
NUM VAGÃO DE METRÔ, UM ANÃO COMEÇOU A ESCORREGAR PELO BANCO

E UM PASSAGEIRO AO LADO, SOLIDÁRIO, O RECOLOCOU NA POSIÇÃO !
POUCO DEPOIS, LÁ IA O ANÃO ESCORREGANDO E O MESMO PASSAGEIRO O RECOLOCAVA NO ASSENTO, COM TODA GENTILEZA.
QUANDO A SITUAÇÃO SE REPETIU PELA TERCEIRA VEZ, O HOMEM, JÁ PUTO, ESBRAVEJOU :
- CARAMBA, ANÃO, VOCÊ NÃO CONSEGUE FICAR COM A BUNDA SENTADINHA DIREITO NO BANCO, PORRA ?
AO QUE O ANÃOZINHO RESPONDEU :
- PORRA DIGO EU, JÁ ERA PARA EU TER DESEMBARCADO HÁ TRÊS ESTAÇÕES,
MAS VOCÊ NÃO DEIXA !!


 FALAR UM IDIOMA

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel. Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa! Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou: - 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu. As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça! Na  missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo: - Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer? Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu: - TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

 NO PSIQUIATRA

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra
um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga...
 - Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
 - Um cachorro?
Ele  rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre
o computador  e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...

O médico então se senta na sua poltrona e diz:
 - Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
 - Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar 
essa porra de internet aqui!!!

CARTINHA PARA DEUS

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 

semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o

Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de

10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro

para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do

remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,

contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro

meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta

ficam com 90% !!!

UM PROBLEMINHA

Marido chega preocupado em casa e diz  à  esposa:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

NO RESTAURANTE

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser  azar!

AMIGAS

Uma amiga Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi 
sair um médico da sua casa, esta manhã...  

- Olha, minha  querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
 isso você está em guerra, não é verdade?

-Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-  Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!


CASAL DE MEIA-IDADE

 Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, 

pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero...  Agora espere que vou fazer a soma.



CASAL

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

ASSALTO

 A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições!

JOVEM REBELDE

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes! - E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

ACHO QUE BEBI DEMAIS...