LOIRA ROUBADA
-Eles roubaram o painel, o volante, o pedal de freio, o acelerador,e até a alavanca do câmbio!
Antes que a viatura chegase ao local, o telefone tocou de novo e a loira explicou:
-Desculpe aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás...
-Dá para retirar a queixa ?
AS LOIRAS E OS FUSCAS
Duas loiras estavam viajando cada uma em seu fusca.
De repente, o fusca da frente apresentou problemas e as duas vão para o acostamento.
Uma das loiras abre o capô dianteiro e, assustada diz à outra:
-Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu, abre a tampa traseira e responde aliviada:
-Não esquenta, eu tenho um motor reserva em meu porta malas!!!
Vaidade Mata
Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
Neste estado encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga. Tirou ainda todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritada:
- Que palhaçada! Você disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Gastei um dinheirão com todas aquelas cirurgias plásticas e nem tive tempo de terminar de pagar.
E a morte aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATURA...EU NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Dicas para fazer amor na 3a. idade:
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura com COREGA para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
MESTRE-CUCA
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