VAMOS GARGALHAR !

 TÉCNICOS

 Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

 Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

 ACIDENTE

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida,

portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento,

puxando os cabelos, dando ponta pés no carro.

Então o do fusca foi consolá-lo:

- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e

eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- Minha mulher acabou de passar por aqui...

a desgraçada tá andando de bicicleta!!!

NO SHOPPING

 Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada,
e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele :
-Onde diabos você se meteu ?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e
se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos
brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

TUNICO, UM PINTO DE ESTIMAÇÃO DE UM VIGÁRIO INTERIORANO       

 
O vigário de um vilarejo tinha um pinto de estimação chamado Tunico.

Um dia o Tunico desapareceu e o aflito vigário resolveu pedir ajuda aos fiéis na missa.

— Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

— Não, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

— Não, não, o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

— Não, não, não... Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.

— Deixa pra lá, gente, o Tunico que se foda...

O Velhinho e a Receita Federal       

A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho e convoca-o para o escritório.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor disse:
- Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego o tempo todo. Como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível.
- Eu sou um Grande jogador, e eu posso provar isso - diz o velhinho. Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse:
- Ok! Vá em frente.
Avô diz:
- Aposto com você mil reais que posso morder meus próprios olhos.
O auditor pensa um instante e diz:
- Tá apostado.
O velhinho tira o olho de vidro e morde.
O queixo do auditor cai.
O velhinho diz:
- Agora, eu aposto que dois mil Reais que eu posso morder meu outro olho.
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
- Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala. Aposto e seis mil reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado sem deixar cair pingo sobre a sua mesa.
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado. Então, ele praticamente urina em toda mesa do auditor.
O auditor dá saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas, o advogado do velhinho estava aos gemidos e coloca sua cabeça em suas mãos.
- Você está bem? – Disse o auditor.
- Não realmente - diz o advogado. Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte e cinco mil reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz     com isso.
Não adianta, idade é experiência!

 ESPELHO...ESPELHO MEU...