VELHINHA NA DIREÇÃO
Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas ....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas ....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...
- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.
- Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.
O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido de branco, mas por que tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido de branco, mas por que tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
CELULARES
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima dele e aplica a maior surra.
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número que você ligou está fora de área ou desligado.”
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima dele e aplica a maior surra.
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número que você ligou está fora de área ou desligado.”
NA ESCOLA
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
MÉDICOS E PACIENTES
- Doutor o que eu tenho é grave?
- Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.
- Não se preocupe, minha amiga. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.
Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na
sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!
sala de operação e grita:
- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!
LOIRAS
DISSERAM PARA A LOIRA QUE O CHIQUE ERA TER SAPATOS DE JACARÉ.
ELA VERIFICA NAS LOJAS QUE OS PREÇOS SÃO EXORBITANTES E ENTÃO RESOLVE CAÇAR SEU PRÓPRIO JACARÉ.
TODOS EXPLICAM QUE É MUITO DIFÍCIL E PERIGOSO, MAS ELA NÃO QUER SABER.
LOIRA É LOIRA.
OBTÉM ORIENTAÇÕES E VIAJA PARA O PANTANAL.
COMO DEMORAVA MUITO PARA RETORNAR, PARENTES SEGUEM SEU RASTRO E ENCONTRAM A MOÇA DENTRO DE UM LAGO COM UMA CARABINA NA MÃO E, A POUCOS METROS DELA, UM JACARÉ ENORME SE APROXIMA.
ELA DÁ UM TIRO CERTEIRO E MATA O BICHO.
EM SEGUIDA O ARRASTA ATÉ A MARGEM ONDE ESTÁ, PELO MENOS UMA DÚZIA DE JACARÉS MORTOS.
ELA COM MUITA DIFICULDADE RETIRA O JACARÉ MORTO DA ÁGUA E GRITA CONTRARIADA:
- PUTA QUE PARIU ! MAIS UM DESCALÇO !
MULHER CHATA
Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão ... e desapareceu.
Antes de sair falou :
-Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou 10 anos desaparecido...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
10 anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica 10 anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer assim deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ!
Esqueci a manteiga !.............................
-Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou 10 anos desaparecido...
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
10 anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou toda sua revolta em cima dele:
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece?
Me abandona, abandona as crianças, fica 10 anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer assim deste jeito?
Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.
Essa eu não vou lhe perdoar nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ!
Esqueci a manteiga !.............................
MENTIROSO
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, São Paulo, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o o chão de tacos de madeira sem polimento.
Salim se irrita com o evidente desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, já, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho que estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com o lodjínia!O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Ah! Muito brazer! Eu sô Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
MÉDICOS E PACIENTES
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!
O sujeito vai ao hospital caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico,
advogado, esposa e filhos. Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
- "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
- Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos.”
CASAL
Marido e mulher estavam na estrada viajando, ela na direção do carro.
O marido de repente vira-se e diz :
O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio, Sônia.
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
Sônia ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
Sônia continua calada e acelera até 90 Km/h.
E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
110Km/h, 120 km/h…
Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Sônia, triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada.Tenho tudo que eu preciso…
E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho ?
Sônia dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
Sônia ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
Sônia continua calada e acelera até 90 Km/h.
E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
110Km/h, 120 km/h…
Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Sônia, triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada.Tenho tudo que eu preciso…
E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho ?
Sônia dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- AIRBAG !!!
VINGANÇA FEMININA
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua
mulher ia viajar. Como sempre zoava ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher - Sossegue e fique quietinho ai. Você não
pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a
sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu
bem!
NA PRISÃO
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
MULHERES
alegria. Nem mesmo o divórcio complicado de seus pais.
Sua mãe encontrara o vestido perfeito para usar e seria a mais bem vestida mãe de noiva jamais vista! Uma semana depois, Jennifer soube, horrorizada, que a nova e jovem mulher de seu pai tinha comprado o mesmo vestido de sua mãe. Jennifer lhe pediu para trocá-lo, mas ela se recusou: “De modo algum, eu fico linda nesse vestido e vou usá-lo”, foi a resposta da moça. Jennifer contou para a mãe que ouviu a notícia muito tranquila: ”Não se incomode, filha, eu compro outro vestido.
Afinal, é o seu dia”.
Alguns dias depois as duas saíram para as compras e a mãe comprou outro lindo vestido. Quando pararam para almoçar a moça perguntou:
“Mãe, você não vai trocar aquele vestido? Você não tem mesmo outra ocasião para usá-lo”. A mãe sorriu e respondeu: “Claro que tenho, querida... Vou usá-lo no jantar do ensaio na noite anterior à cerimônia”.
NO GERIATRA
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe.
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
NO LAR PARA IDOSOS
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Sorrir também é preciso ...
ResponderExcluirRi muito. kkkk
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