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quarta-feira, 11 de maio de 2011

PIADA É BOM !!


NUM BAR:
 O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá...


 CONVERSA AO TELEFONE:
 Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois  chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um  carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto  ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve  ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
-  Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa  dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a  gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o  carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
-  Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

 EM PLENO VÔO:
 
    Uma loira e um advogado estão sentados
lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.               
O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho   interessante.               
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece      educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma        soneca.               
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.               
Ele explica:               
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.               
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.               
Mas, o chato insiste:               
- OK...se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.               
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não    terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu       concordar.               
O advogado fez a 1ª pergunta:               
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?               
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.               
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.               
A loira então pergunta:               
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?               
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as    referências sem obter nenhuma resposta.               
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma     resposta.               
Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de        trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.               
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.               
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:               
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?               
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.               


   OUTRA DE ADVOGADO:            
Ele  tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função  que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se  prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:


eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!


- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa........

SOGRA É SOGRA !  
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas  do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar  na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio,  para sustentar a  preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
"Mãe é mãe ! Sogra é sogra" !


INVEJA MATA !
             Sandra foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos. - Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália?- perguntou a cabeleireira -
Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?

- Roma..

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.


Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.

Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE M.... DE CABELEIREIRA É A TUA  !

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:

-
ELES VÃO NOS ACHAR !.. 
 TELEFONEMA:
 O telefone toca, à noite.
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.

Mulher atende e diz:

- Ele está em casa.

Marido:
- Mas… que diabos!

Mulher:
- Era para mim.

 
VELAS AO MAR !...

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