MÃE EXECUTIVA

        

Mamãe Executiva
L. F. Veríssimo

- Acampar?  De jeito nenhum!  Você só tem 7 anos.

- Tenho 15, mãe!

- Mas já?! Não é possível! Tem certeza?

- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.

- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana.
Se tivessem feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio.

- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia.

- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
- E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador!

- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
- E a lua-de-mel...

- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?

- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!

- Era numa reunião de diretoria!
Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou.
E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.

- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca. Fiquei traumatizado .

- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante.Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...

- Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto,escrito
"Eu sou o Thiago".

- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei ?

- Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!

- Pssit? Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.

- Por que nós não acampamos lá no meu escritório?
Do lado do fax tem um espação.E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.

- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.

- Bom, se você tá insistindo tanto, eu...
Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou.
- Jura? Ótimo! Você vai adorar!

- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.

- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
- O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?

- Não. Se no mato tem tomada.

MOCINHA