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domingo, 2 de junho de 2013

VAMOS RIR


 JUDEU AFLITO                  
Um  judeu chega à casa do rabino e, aflito, lhe diz:
- Rabino, minha  mulher não me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata, me humilha!
O rabino  responde: "guetir" (divorcia-te)
E o judeu: 
- Rabino, como  vou me divorciar se eu a quero?
O rabino  responde: "Guetirnicht"  (não te divorcia!)
Ao cabo de uma  semana, volta o judeu:
- Rabino, já  não posso  mais viver com ela.  Ela não quer que eu estude, me  insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!
O rabino  responde: "guetir" (divorcia-te)
- Rabino, como  vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?
O rabino  responde: "guetirnicht" (não te divorcia!)
Passam poucas  semanas e o cara volta ao Rabino:
- Rabino, ela  não quer me fazer fish para o  Shabat! Não que fazer amor  comigo! Como posso viver?
O rabino,  novamente, com santa paciência: "converta-se ao cristianismo"
- Rabino, como  me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da  Torah! Porque tenho de me  converter ao cristianismo?
Responde o  Rabino: 
- Assim, você  vai encher o saco do padre!


 PEDINDO UMA PIZZA


A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços...


 


 COMO COCA-COLA
- Como anda sua vida sexual, compadre?
– Igual à Coca Cola!
– Igual à Coca Cola??? Como é isso?
– Primeiro normal, depois light e agora Zero!!!


 
 ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA


A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.





NUMA FARMÁCIA 

Enquanto isso, numa farmácia em Guaxupé, em Minas Gerais, um homem pergunta ao farmacêutico:
- Aqui tem recarga pra OI ???
- Não. Pra oi só temo coliro !!!




ANO NOVO

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos !
- Tá louca babai, o que você tá dizendo ? Grita Jacob.

Jerusalém inteira ouve !
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e     acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao              telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao              delefone!
O pai atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também              chamarei Moishe
na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no              gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não              bagaremos os bassagens!


 
NO MÉDICO  

 - Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não liga pra mim. Desde que nos casamos, ele só fala  na mãe, na mãe, na mãe, como se eu não existisse
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já, e não adiantou!
-  Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode   rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A  cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir! Maria seguiu à  risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato,  nunca estivera tão sexy e voluptuosa.
Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?!!!!!!





QUESTÃO

Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta:
Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar...ela vai às compras."


 
CASAMENTO MUÇULMANO
Um casal muçulmano "moderno", que prepara o casamento religioso, visita
um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles  têm
mais alguma dúvida. 

O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens
e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de  casamento,
gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria
mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islã.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer
sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
dentro
  do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha? 
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
  vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar.



 
 O PODER DO BEIJO
Vinha  pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas  poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de  saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo ?
Ela  acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e  dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
(parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio) 





JOÃOZINHO 

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor                      favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: José Sarney, Fernando Collor, Paulo Maluf, Luiz Inácio Lulla da Silva, Dilma Rousseff, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Michel Temer.
Por favor coloque-os na ordem de sua preferência.



LOIRA ADVOGADA
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09.  A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,  caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


   
EM CUBA 



Em Cuba, estavam para ser executados no paredão,
um brasileiro, um argentino e um português...
Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão:
- Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo,
com medo do terremoto.

O brasileiro aproveita a confusão e foge.
Passada a correria, chega a vez do argentino,
que viu tudo pela janelinha de sua cela.

Como todo argentino; ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.
A confusão se repete.
Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação
e o argentino também foge.
Aí chega a vez do português.
Tranqüilo;  vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o
argentino; ele foi sorridente ao paredão.:
- Atención! Preparar, apontar...
E o português grita:
- FOGO!!!


 
 FLAGRANTE


Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar. Arma o maior barraco, mas a
mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos.. que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo...ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
- Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!

 

 JOÃOZINHO

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se
julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todos continuaram sentados até que, alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!!

 

 A LOOOOOOONG WAY....

2 comentários:

  1. Carmen Lins de Carvalho8 de junho de 2013 19:06

    Coitada das louras! Elas já se acostumaram com nossas risadas!

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