XÔ TRISTEZA !!

VAMOS RIR !!!



RITUAL DE BATISMO



O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?


O JOÃOZINHO É FOGO !



Um dia Joãozinho estava andando com seu primo Jesus e passaram embaixo de uma mangueira. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobe na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!


NUM ASSALTO A BANCO



Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:

- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...

O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...


NA EMPRESA



Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- AH, é?! Curioso... no mês passado eu coloquei 500 a mais e você
não falou nada!!!

- É que um erro eu até tolero, doutor, mas DOIS SEGUIDOS, acho um
absurdo!!!


NA IGREJA



Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a
caravana pra hoje!


ABUSO INOCENTE



Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:
- Vou dormir... Boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você! - comenta o marido.
- Então abusa vai, abusa! - sussurra ela entusiasmada.

E ele:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!


DE PORTUGUES



Um portugues entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ele.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ele.

O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. O portugues compra a garrafa térmica.

No dia seguinte ele a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ele.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde o portugues.

O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
O portugues , satisfeito, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

DO JOÃOZINHO DE NOVO



Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.

E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...


ATENDIMENTO TELEFÔNICO



Por hoje é só !!!! Espero que tenham rido bastante !!
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FRASE DA VEZ:



"EU BEBO PRA FICAR RUIM MESMO, PORQUE SE FOSSE PRA FICAR BOM, EU TOMAVA REMÉDIO." (A. D.)