PIADAS - É BOM RIR !!

CASAL MODERNO:

O marido chega a casa indignado e diz à mulher (loira) :
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. 

Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a mulher (loira), prontamente, responde :
- Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

 Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a
mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem
sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal
de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em
Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

 IMPRESSÕES DE SOLDADOS

 Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

 DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS
 

 A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil 

é uma questão de letras trocadas:
lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar.

SEXO ANTES DO CASAMENTO

 Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR
 

 - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a
louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo
especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casa.

DIVÓRCIO DE VELHINHOS

  Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no
ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

CURRÍCULO PRETENSIOSO

 O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um
apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras
durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...

PORTUGUÊS NO AEROPORTO

 O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma
coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que
identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de
imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba
de perder o vôo 455 da TAP.

QUASE TODOS OS DIAS

 Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na
quarta...

Vendedor de aspirador de pó

 Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Mudança de Hora

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande fdp!

CAÇADA IMPLACÁVEL